温柔的你

因为最近常常，常常的想到你。
真的很对不起。

那几天，
听着我们驴唇不对马嘴的谈着各自的观点和生活，
你是不是也有点慌了。
十几年的光阴和半个中国实在是太遥远了，是吧。

温柔如你，
大约也是知道我心里的想法吧。
你大约是知道的，
所以那天才特地和我单独吃了一顿饭吧。
你大约也是知道的，
所以即使那么勉强，
在那时候还说了一起浪迹天涯的吧，和我。

温柔如你，
我大约也是知道的吧。
所以那天坚持看着你先转身，
所以怎么也是没敢看着你的眼睛。

过了那几天，
我们究竟是离的更远了，
还是稍微靠近了些呢。

十几年的光阴实在是太遥远了，是吧。
半个中国实在太遥远了，是吧。

三行情诗

－
毕业的第二年，
我们隔着半个中国，
你打电话说“我来接你”。
－
你那个时候坚持带着她来看我，真的很感激你。
过了这么多年，我还能很深情的想到你，真的觉得很对不起你。
希望一直幸福，你们，还有我。

无题

现在在博客里真的不知道要写些什么。
不是没得写，是千头万绪，却难以提笔。
我总觉得我的日记是自省的一种方式，
所以是我日记里经常写自己的原因。
不知道什么时候开始这种自省的方式就被从心里开始拒绝了。
大部分时候。我看到以前的文章，会有一种似曾相识的熟悉感。
却并不像承认那是曾经的我。

我不知道是因为我心智有所成长才会如此，
还是我拒绝成长才会如此。

去年底到现在这段日子，静静的过去了快六个月了。

在平静中折腾了一次留学的申请。
以为做的够好了，其实还是不够。
现在在焦虑中平静的等待新工作。
心情就这样常常的，
上下翻滚。

我人生中没有一次比现在更怀疑生存的意义。
如果真的可以，我现在要做的是去寻找这个答案。

12.12.12

已经有大概13天完全不在状态，我的心里有些想法并不坚定吧。
人生的意义和价值我真的越来越看不到。越是寻找，越是觉得人生的无意义。

follow my heart

I just got feeling about my heart.
And I just begin to realize myself.
It is painful, confused and still in process.

I dreamed of you

photo credit to thechesiresmile google here


昨天晚上我梦里出现了你，梦里很大的雨，你就这样追着她跑出去了，我看着你们跑着的背影止步不前，雨就打在我身上，之后我在转弯的地方看到你们并排站在雨里，我很后悔，心里想着要是追着你就好了，我探头看着你的时候，你回头看了我，又转回去，我再次探头看，你看了我，又转回去，我于是就走在回去的路上了，雨还是很大，我回去继续等你，雨还是大的模糊了眼睛。这时我才意识到，原来我一直都在哭，雨水头发泪水汇合在一起。等你的时候就这样雨水倾倾，泪水倾倾。在我以为你不会回来了的时候，你出现了，你说你身体里的一个部分是喜欢我的，因为在某个时候那个喜欢我的他融合进了你的灵魂，只是那不是你现在的灵魂。所以你喜欢我，但不是现在我看到的你。现在的你是喜欢着她的你。在梦里我的心里很难受。我明明看着你的脸却说着陌生的话，被叫着陌生的名字。我甚至看到以前熟悉的你渐渐融入到现在这个躯体里的情景，那时候我叫着你以前的名字。梦里我也没说过我喜欢你，梦就到这里结束。只有醒来的一声叹息和梦中纠结的心情。
我总是记得你对我的好。我从来不曾真的生过你的气。
只是这梦总归要醒。

死亡

30年，我从来没有经历过亲人离世。
外公住院这么久，从来没想过他每日离死亡有多么近，
人总是喜欢自欺欺人，总觉得他看起来不错，
那么死亡就离他很远。
其实握在我们手中的，
就只是最后的那条细线，随时会断。
我不知道要用什么样的心情来面对和经历人生的这件大事，
只是希望它离我越远越好。
母亲，阿姨，舅舅，表哥，表弟全部都和我一样，
他们虽然只是在些许的时光流露出无所适从的表情，
可是大家互相面对的时候，大多都是强撑着，来度过这样一段时光。

面对死亡的时候，的确会让人改变很多。所以说经历过，就会看破很多，就不会那么执着。

奇迹の山

那天在车上，想到你，想到你来找我。
这是我多久没有想到你了。
有些事，有些人，我已经觉释然了，
但是我那些淡然的记忆里，你还是在那里。
想到你的时候，我会想着再见你的样子，
那时候，我想我笑不出来，多数我会哭，
也许会在你怀里哭，哭的惨不忍睹，哭这么多年来的平淡如水。
我不太知道只自己想要什么。
但是很清楚自己不想要什么。
我想你是希望我过的开心点的，早点的找个人，
这样你可能会安心点。
亦或者，这么多年，你有了自己的老婆，儿子，
没什么时间想起我。
我现在其实也开始渐渐的想不清你的样子，
忘记你的生日，
只是记得那时候看我的眼神，
和后来说过的那句话。
你也说过梦到我死了，然后哭醒了吧。
这个其实我当时很开心。现在也是。
我记得我说过没法子开口祝你幸福，
现在却从心底里想着你/你们能幸福。
我现在还是我自己，
但是却也渐渐的能知道快乐之道了，
我之前一直说，我不希望你变，
可自己却也变得太多了。
之前我一直不太知道变化的人在遇见是怎么样子，
现在我反而有点期待了，
不过你知道，我不会去找你，
你也不会来找我。
也许再见的时候真的要说“久违”了。

3Q life

最近开始早上骑车上班，建国西路每天都路过。
只是今天才看到一个店的招牌上写的：3Q life。
当时的反应就是这家人真爱生活。

其实，我29年的生命里，没有一次感谢过生活，感谢过我的出生。
童年的时候我很多时候是在怀疑自己为什么不和其它人一样有个正常的爹。
成年之后，我很多时候是在怀疑自己为什么不和其它人一样有个正常的娘。
之后也没有觉得我有什么必要或者不必要生或者死。
生命或者生活对于我，不算什么，或者说不知道是什么。
是没有生存的意义，还是什么其他的呢？

我去拉萨之前就听到说，去到那里，会改变对人生的看法。
我从拉萨回来，整个过程仿佛是去清水中洗了一圈。
没什么感觉，但是整个人透亮了很多，也勇敢了很多。

となりの一切

你永远看不清周围的一切，因为那一切离你的距离太近；

你也永远看不清除了你周围的一切，因为那一切离你的距离太远；

也许有一种距离是合适的距离，可以让你看清你要看清的一切；

但是这个合适却永远难以合适。

我总觉得变化是好事，也受不了一成不变的生活。

虽然我生性沉闷，却在另一方面喜欢看到别人和我不同的生活。

这几年，我承认自己一直在变，也觉得这种变化是好的。

我记得之前抱怨过WW的改变，

可是我现在看到身边朋友的变化，

觉得也许我是真的太过分，只想到他们的变化让自己不喜欢，

却从来没想过自己以为好的变化其实对他们而言其实是难以接受的现状。

我想我人生中很多不愉快的结局应该和这种我喜欢的变化有关系。

我一直不明白有些事情为什么会发生，

今天也一样不明白。

但是我对于我的变化，我的那些变化，我觉得是好的。

我一直不觉得我本质上有着什么不同，

只是那些变化让我有些不同，

也许让旧识难受，

但是我喜欢现在比较真我的自己。

我是说，我现在的个性，比起以前会让人更容易看到真正的我。

也是这个不是以前的那个我，但却是现在叫做Jessica的我。

我无法回到从前的那个点。

但却会很欢喜的继续现在的这个我。

PS：我会参加半年左右的心理课程。这算是我第一次做自己真正喜欢做的事情吧。

愛デイゼン

最近开始想有毅力的生活，

希望每天早睡早起，画图，设计，工作。

之后有个心理的班级，可是价格是在是贵，9200大洋，

上次沈阳之后花了全部的积蓄，这个两个月实在拿不出！

不过看情况。

户口要转成杭州的，因为我这辈子只想离我家的人远远的。

之前参加琨琨同学的婚礼，觉得啊，同学这么多年，也不算啥，

唉，人的关系啊，果然有个亲疏远近的。

最近打算跟着idesign啦，真的要回归设计了。

ゆめ

first:
I had a long dream this morning.
A dream about Miss.zhao.
I talked with her for a long time.
she looked happy.
I could see her face clear.
the color in dream are black, sunshine,a kind of red.
I felt a little nervous in the dream.
and cause of her smile , I felt a kind of relax at last.
it is a very long dream.
I didnot remember what i talked about.
It is in a public place or at a open area.
but only two of us.

Second:
I add a password to my blogbus.
cause LIU.Y looked though my blog and ask Ling. about her love affair.
It makes feel so bad.
I felt i hurt my friends.
I was used to hurt my friends.
I talked with LIU.Y about this seriously.
but he can not understand my bottom line.
I changed my link on chinaren,too.
In fact, I do not mind my friends to read my article.
that is why i wrote my blog.
but my blog is not a tool to hurt others.

third:
MY dream is gone.
I have no dream.

I learn Janpnese now.
I want to go to Greece some day.
I bought 500RMB book about design.
I want back to design.

時代を超える想い

这首个的话，请先听听：只是为了知道是不是人都会有相同的感觉。
http://www.tcz.name/music/sl.mp3

对凌熙上而言，不知道是在梦里，还是在什么时候，
总有过一种和久违的人相逢，拥抱过的感觉的。
那个人是谁熙上不记得。

有些画面即使在没有发生过也是一样的熟悉。

時代を超える想い的调子很久之前听到就是这样的感觉。

两个很久不见的人的相见。

我以前在看到一些作家的采访的时候看到有些人会说，故事的主人公的性格会决定

故事的发展和结局，我那时候还觉得，这话像是骗人的，故意说出来骗人的。

说实话，凌熙上对我来说，已经不知道她到底会怎么样了。

凌和熙上这另个阶段的划分是想着让性格有个区分的，

但是似乎也不知道这要怎么发展下去，好像因为凌的成分里面杜撰的太多，以至于熙上现在

慢慢的不知道凌是自己的一部分的感觉，

果然，不是作家的话，故事杜撰的太多就不知道怎样才好了。

这次回去沈阳见到大家都有家的时候是很羡慕的，

倒不是羡慕结婚生子之类的，

主要是能有人一起的感觉很好。

对我而言，连亲情也是觉得靠不住的，所以不知道要怎么办。

这次看到老师很开心。虽然是苗子打电话的。

其实每次见到老师都觉得应该很激动才对，但其实每次都比想象的平静多了。

毕竟不见的时间越来越长了。

老师还是很开心的样子。

反倒是越来越没有距离感的样子。

孩子照片上看应该是没有太大的变化，不过一下子已经2岁半了。

和老师的话有3年没见了吧。

沈阳的话，越来越陌生了。

jiji说到会沈阳生活的时候，我还是有点怀念的。

不过沈阳果然是不适合我的。

这个和人是一样的，需要点缘分才行。

本来我有很大的一串钥匙，同事。同学看到都会取笑的。

这次看到老师的，没想到是我的3倍还要多。

开车的时候果然还是很路痴的。

哈哈，这世界上果然是物以类聚的。

开车的话，我这辈子也是不打算学的，

我觉得我开车的话和让我去自杀没什么区别，

手脚并用先不说，就只是这眼观六路耳听八方我就不行。

坐车的嘛我到还行。我喜欢副驾驶的位置。

本来是因为上车的习惯，后来老徐说，巴顿将军也喜欢坐在那里。

不过最后也是死在那里的，

副驾驶的位置虽然特殊，不过是最危险的位置。

我自己从离开沈阳之后，到上海的第二年之后，常常会有一种久违了的感觉。

我说不清楚这个久违的感觉，

它其实还没有发生过，

只是我有这种感觉，好像在什么时候，什么人在我面前，我就会有这种感觉的。

一种怀念，释怀，爱恋，感动的情绪。

我不知道为什么没发生什么，我就会有这样的感觉。

也许有一天这样的情景真的会发生吧。

那种感觉有一种经过了很多事情的久违感。

唉。反正感觉是说不清的。

姥爷的病这次应该无大碍，不过很多其他的麻烦。

我虽然觉得生老病死是人生的正常事。

但是自己毕竟从来没经历过。

这次还是有点后怕的。

其实死亡的话，并不是自己的事，还关系到很多其他的人。

最近有看到一些文，觉得日本的一些东西很和我的胃口，

宿命啊，努力啊，死亡啊。

记得网上谁说过悲观的宿命论者是很可悲的。

那很不巧，我也有这种趋向.

我一直有悲伤的基因。

ちし

Chinese lover‘s day is coming.
No surperise.
No miracle.

My classmates began to show up on internet.

I still lost in my life.
maybe Athen s,Greece is my next city.
I want go there.

I do not know ... ...
Future... ...

素Suu

很久没写blog，不是因为什么blogger被封了。

忙着毕业，其实也是藉口。

只是每打开界面都不知道要怎么写些什么。

有时候，倒是走在上班5分钟的路上，会想到一些该记下来的内容。

这次是硬要写点什么的，

题目不想写什么无题的，看到clover的卡片，就用素的名字当题目了。

前一篇文章已经记不得写了什么了。

从毕业说起的话，整个毕业的话，很不喜欢JCI就是了。

JDZ的话，对我而言，这次的感觉倒不是像5年前一样，

把沈阳的一切放下，来到上海。

反倒觉得因为来上海，JDZ把我给排除了一样。

每次回去除了萍萍和老徐一如既往的亲切，

杨过同学倒果然是重色轻友的种，冷嘲热讽的话没少说，

我也不知道回什么好，就只能不说话啦。

朋友呢，我本来就不擅长，这样子就有点郁闷.

毕业那两周，忙着吃了很多顿饭，

阿毛和汪子豪还是一副老样子，自己做的话，

能保持这老样子是不是说明心态极好啊～～

送我那个青釉的小东西很是喜欢。

喝了一下午茶，八卦什么我都想不起来了，上海身边也没有人喜欢或者爱喝茶的啦，

我虽然不会品茶，可是不知道从什么 时候开始喜欢和还算谈得来的朋友这样坐在一起，

懒懒散散的喝喝茶，懂茶的人说点喝茶的心得，八卦下前前后后左左右右，

很惬意，很有朋友的感觉。

茶的话，终于能喝出些甘甜的味道了。

不过汪子豪同志的话，豪气好像该收下，双鱼座可没有这么豪的。

不过这是个性，倒也难改。

茶树菇也是对我很好，非常好的，虽然叫她外号有点过分，

不过，一些名称出现在我的blog对我来说很奇怪.

我也很真心的喜欢她的。

萍萍也是，

说实话，我不擅长这方面，我不知道怎么面对真心对我的人。

只能是老样子吧。

说实话，我现在是认识到，真心相对果然是互相的。

或者说感情是相互的。这个不单指爱情。

虽然有单方付出的例子，但是我想那个太少见了。

就我而言，只有老师一个人我现在还能做到，无论她怎么样，都站在她那边，

其他人的话，我很难再做到。

上次喝醉的事情之后，就没怎么和师兄联系过。

可能也是因为有小小的怨气吧，

后来似乎还发过一次短信，

不过感觉就为了迁就才和我发的，所以也很有怨念。

所以现在在MSN上即使看见了也不敢说什么。因为觉得很内疚。

整件事情，好像我是受害者，

但其实好像是我自己把我自己导演成那样了。

什么怨念的，和当初所谓喜欢的，都应该是我影响了师兄的。

最后结婚了，还得时不时迁就我下，也怪倒霉的。

幸亏我在上海啦。

不过，因为上海真的是我喜欢的地方。

可能也因为这样，所以，那些发生了的，就是注定了的吧。

现在的我，要是知道是喜欢的应该，应该会抓住了吧。

现在的我，也能说喜欢的过去式“喜欢过”了吧。

哈，我记得当初说怕因为这个失去很好的朋友，

但是现在的样子，好像还是少了很好朋友的状态。

我想，在过一小段时间，现在这样子的我应该能应付这样的情况了。

好在我的好朋友都是比较大方的,不会和常生气的我计较的吧。

说到好朋友那，在研究生的阶段，Alice同学算是。

毕业会上海的时候，本来不想哭的，

结果还是没忍住，在出租车上就哭了，幸亏路程挺长的，

到西客站候车的时候，就没眼泪了，

那天候车人也多，要是真在那哭，就麻烦了。

沈阳的时候，也是倩华送了我上车，看见门关了，车动了，眼泪就下来了。

本来那时候有很喜欢Su同学的，还很希望他能说“我送你吧！”

结果什么也没说什么。自己一个人走的。

这次本来也在和大家短信和电话告知离去的时候想找个人说，

我今天走了，来送我吧，

这样的话。

可是晚上走的时候，娅洁啊，alice啊，说送的时候，还真挺难过的，

就说，别送了，自己能行。

她们送到了校门，来了车，放了行李，

因为知道沈阳之后5年，同学们都很难见面，

这样的话，很难没有眼泪。

在PWS有了和人拥抱告别的习惯，于是说：抱一下吧！害怕眼泪流出来

急匆匆的抱了下娅洁，alice。头也没回就急忙就上车了，车窗其实很模糊，

我回头也看不到她们的脸，就乱摆手，

说，走啦，常联系什么的。

坐正的时候，就已经很多眼泪了。

不知道再见的时候，会是什么时候，

这次再见，比起沈阳要难几百倍啊！

想起来了，本来走的时候和杨过打电话

还想说本来关系挺和谐，怎么没怎么就僵掉了，

想缓解下气氛，想开开玩笑，说说要不要来送行啊什么的，

结果，气氛还是很僵，玩笑什么的没说，什么缓解的也没成。

我这人果然有这毛病，什么好的开头吧，结果总不太好。

友情了，爱情了，都这样。

还有个想说的是，我现在最最喜欢木村拓哉了。

终于喜欢个天蝎的男人了。

哦，整理房间的时候看到门上布置的相框，

今年很神奇啊，虽然这个不是正式的生日礼物，

但是算是第一次有人在不知情况下送生日我礼物，

所以感谢曹曹她老爸了。

好像很多年没有生日礼物了呢～～～

明年的话除了万花筒的话，很像要一个change里面木村用的那个星象球。
在房间里很美，很浪漫哦～～～很适合双鱼座～～～

今天就这些，over！

ps：在上海，我总觉得很有希望，这是为什么我喜欢上海的原因。

slow dance

02从年天而降的一亿颗星星的时候，我才认识木村同学的样子，至于深津，那时候连名字也不记得很清楚。
我是喜欢悲剧的人。总觉得自己也是一场悲剧。
这样的心理很奇怪。

现在突然的回顾其空星，突然的喜欢上了木村拓哉，也是很奇怪的事情。
喜欢对于我来说，真的是需要时间酝酿的。
如果timing不对，就是错过。
说实话，我喜欢老一点的木村。
之前的长假，美丽人生的，都不是很喜欢木村的样子。
虽然都是那样帅帅的样子。

喜欢木村之后，我才发现，
对于男性，其实我是喜欢温柔的人的，
对于女性，我反到是喜欢有点男孩一样粗粗的性格。

我现在有点悲伤，同学啊，大学的，研究生的，似乎都离的很远。
不只是距离上的，常常网上聊的时候，就有这样的感觉，
虽然说话还是认识很久的样子,但是,感觉就是很陌生的情况.

我想在生活着,没有方向,
有点讨厌家乡的亲人,
在上海,没有认识很久的好朋友,
新朋友都觉得补贴心.
很难有那种认识时间很短,就是很好的朋友的情况.

现在总是对每个人都彬彬有礼,都很好,
别人也总是对你彬彬有礼,还不错的样子.

今天和想QQ有人和我说说话,不过27个人,都不在.
平时我也是不说的吧,
所以没人也是正常.

爱情呢,说实话,我还是放不下的.
fang姐姐离婚的事情真是让我觉得男人真是不可理喻.

毕业设计要真正开始哦,
我啊,要是有一点的毅力,也不会是今天的样子!!
在大多数时候,我没有以前那样大的任性脾气,
其实也不知道是怎样变的.

我的情节，我的纠结

（很久以前的是影子... ...）

昨天还是谈到爱情， 还是很纠结......

晚上有个很长很长关于爱情的梦， 醒来的时候全然不记得是什么， 只知是爱情，是感伤。

人生如梦。如此，如此。

我的心为爱情跳动的次数只有两次， 一次是在路上遇到暗恋的Su。

一次是在因为许久未见，你看我的那一个眼神。

我想人生能心跳的次数少之又少吧，

我想不久，我也就会那样的嫁人了吧，

我想这样的话，我不会甘心的吧... ...

有些话，有些事，对我，不是一直看不开的... ...

只是你认识的我，认为的我是看不开的... ...

你其实也不知道我在变，或者变成什么样子～～～

我知道，你从前了解我的地方，比我想的要多，

或许这是你的性格决定的，体贴，甚至是忠诚... ...

也是我喜欢的地方。

我是还会任性的找你问些稀奇古怪的事情。

不过那是因为你是了解以往的我的人，

你是以往的我的唯一可以交谈的异性朋友。

你不欠我什么，我不喜欢你迁就我什么。

就是这样。

霓illusion

I just can not find my peace.
I do not know what I am doing.
I do not know what should be my life.

Designer for me now, is a illusion.
Life for me now, is go to work everyday.
I just feel I missed something.
Something is closed to me that I even can not realized.
This makes me lost....

逝decay

景德镇不知道什么时候渐渐成了我悲伤的地方，
这次回来，心一直悬着，
为那篇论文，为那一些人。

不知道为什么有人说我恨景德镇，
其实我一点也不，
这次回来，都是怪怪的，
不知道是我太多心还是怎么样。

不久有一次香港之行，
希望一切都好。

其实，我真的觉得我没变，
变得是他们～～～

我很感激乐天给我的一切，
所以我会按我的方式报答那些给过我信心的人～～～

doubanclaima130cb3d95e078a9

doubanclaima130cb3d95e078a9

red clover

I saw my last fee passages, it has so many complaints.

I know i am a person, who like to do that.

But I decide to change myself.

I want to have happy life.

I need that.

my pessimistic rift

I thought I was a positive person undoubtly.

but As Dryden said I am a pessimistic person .

Contradiction ,inferiority complex, emotionnality,fatalism,choleric,unstrung,

unsubstantia ... ...

I think these things make everything worse at the end.

from family to friends, Happy ending seems a fantasy.

I have a bad relationship with my parents, even my favorite aunts thinks that i am too choleric.

I never have a good friends,because i am just too indifferent .

I can not bear a long time or long way friends.

I can not bear my friends have other good friends.I am a exclusive person.

I wrote article in English ,because i don't want people to understand.

I always know my problems.

sometimes i can be self-mockery.

I do believe that i am a staight-out person.

maybe my sincere is the only thing that is still my pride.

何处是家?Where is my home?

要离婚就离吧，干嘛拖20几年让孩子受苦！ 何处是家?Where is my home? 何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?何处是家?Where is my home?

尘埃

blog本来是早该写的，人生第一次喝醉都没写真是可惜啦～～～
前天封了自己的QQ和Msn，本来打算重新注册的，后来想想算了，何苦的呢～～～

喝醉之前我发了短信给你，结果呢，我什么回复也没收到，
那天抱着杨过哭的还蛮惨的，早上的金鱼眼都吓了我自己一大跳，
哭什么只记得很少的几句啦，那时候是醉的厉害的时候吧，
想来杨过同学是够朋友的，记得点支烟给我，否则可能之后发生什么都不会记得啦吧～～～
本来以为回不到寝室呢，结果倒是江骨头硬把我弄回去了～～～
这是封掉那堆东西的原因吧，
后来我发现，其实因为认识的时间久了，有种联系总是断不掉的，
我舍不得大学的班级，舍不得封掉那里的一切。

封掉号码的时候，我碰到了su，我不太记得他的样子，
我记得的我有两年的日记里写道的都是他。
我都害怕，以后，我也会不记得你的样子～～～
su是那时候我爱情的梦，
梦到什么都是我做主的。
后来梦总有醒来的一天，
所以双鱼座D问我，Do u believe love ？
我告诉他，no。
可能和杨过那时候说的一样，
问题在我自己吧。
我总觉得老天会安排好一切，
结果到头来，其实，一切都要靠自己赚回来。
连爱情也一样。

我记得喝醉的时候，我哭着问杨过，
你为什么辞职啊？你干嘛要辞职啊？
我的朋友全都走了。
其实沙沙，Libby走是我早就知道的，去出国，对她们是好事。
只是有时候到走的时候才知道，原来这样几个月的时间，就已经是这样要好的朋友了。

我26年零5个月的生活里，除了老师，从来没有意识到朋友竟然也这么重要。
我总是抱怨自己没有朋友，却突然间发现身边的朋友一下子都没了。

在沈阳的时候我选择离开，
上海的时候，我无法有交心的朋友，
景德镇的时候，
Alice很要好，却总归要去厦门，
杨过很宠我，却还是辞职，
老徐，萍萍一样宠着我，帮着我。
沙沙，Libby和我很不一样，结果却成了好朋友，只是，她们也终究是要走的。
阿毛，豪豪，东东，江骨头，其实各个都对我很好，不会介意我随便对他们咆哮，
还有个老乡小单在。
甚至双鱼座D都很宠着我，
Pws的一切如果没有离别和世俗的追求，
那会多美好。

只是，我自己却也选择了离开，
可能这里有太多的完美，所以我容不下老头那边一点点的沙。
说实话，我心里很感激C2，要不是她 我相信我以后的回忆里，恐怕只有可怕的怨气。

那次喝醉，要不是libby，要不是我估计放纵自己，恐怕不会发生。
以后，恐怕不会有第二次啦。

这一阵子，真是活得很压抑，
有些事情，总以为过去了，没事啦，
可其实一直纠结在那里。

我知道，有些事情我该解决的，可是到我喝醉的时候我都没有勇气打电话给你。
其实，我心里很怨你，当初我不懂喜欢是怎么回事，难道你也不懂吗？
既然你知道自己还不清楚自己的感觉，就不要和我说考研失败要来接我的鬼话。
你以后再也不要提起你“曾经”喜欢过我的话，我讨厌过去时态。
我也不知道你那时候带着Jolin来景德镇是为什么？
为什么你记不得我的生日？
我也不喜欢你说结婚就结婚。
我不喜欢深圳和Jolin，她们让你变得太多了。

有些事情，我该解决的。
可是我没办法解决。

说实话，认识pws的一帮人让我改变很多。
我这个人，太容易因为环境的改变而改变自己。
我还记得，我五行属水，连双鱼也是水相。
所以我没法改变我本身的性质，
只希望我能到一个好一点点的环境。

其实喝醉了，放纵了一次，就觉得，放纵也就这么回事吧，
没怎么样，只是让dongdong同学觉得我不正经罢拉，
这之后的几天我真的觉得自己开心哆啦，
做人也没那么拘谨啦，
所以，虽然我不可能在那么的放纵自己啦。
但是可能经过那次之后，自己会慢慢的变得开心，开朗些吧！
因为，有些事情可能真的不那么重要。

one tea pot

好几年没怎么生病生到要卧床不起的啦。
昏睡了2天，掉了2瓶点滴，现在还是头晕。
昨天9点左右已经在床上睡了好一阵了，
因为发冷，就醒了，应该是发烧吧，然后还有点糊涂，一直睡不好，
一睡就梦到自己变成了一只茶壶，有的时候是4只，手脚都不是自己的。
还有人不停的在一边问价格。

真不知道茶壶哪里好了，怎么会变成它。

真不争气，一直哭

原来关心也是有过去式的，是关心过。
以前，关心过我的人还有几个，现在关心我的人，就剩下老师。

今天我好难过，因为很多事情。
晚上又看到老师的信，因为她上一封信我还没有回，因为是4.6号的。
所以今天又重发了一次。

你知道吗，其实谁知道呢，几乎没有人和我通信的，唯一通信的几个，目的也不是真的关心我，
但是我不怪他们。
我乐于把我知道的告诉他们。

可是老师不一样。
只有她一个是真的关心我。

我知道我不争气，不应该因为一封信痛哭流涕。
可是你知道吗，没人知道，
我心里最近好多委屈，
为了我现在的工作，一个每周工作6天，每天从早上9：00到晚上6:00，
的兼职，知道吗，兼职，知道吗，这是什么样的兼职，
说兼职的理由对我和其他人都是，因为我还是学生，所以我应该在别人涨工资的时候还停滞不前，我应该在所有人知道工资变动的时候，却在一个星期后被告诉说，我们忘记通知你啦。
好的我是学生我接受这个理由。

我为别人服务，端茶倒水，我很友善，我甚至还很自豪，
我从没看低过自己，因为这根本不是算什么。
只会很骄傲，
我怎么会看低自己，
可是是谁让我看低自己的，
是我身边的人，职位高的，职位低的，
你们让我觉得，我就是一清洁阿姨，一个服务员，而且还是脾气特坏的那种。

知道吗，我和你们相处了很久了，你们的表情我读的到，你们的坏话我听得到。
其实我好怀念去年刚来的时候，
有时候和象艺术家的他们意见不和，甚至争吵，可是有什么关系呢，
我们都很坦白，所有的事情都写在脸上，

可是今天呢，我的感情还在我的脸上，
可是你们呢，有多少秘密呢。

以前还有人在谈论他们的作品，他们要出国的计划，大家互相鼓励，
可是现在呢，
除了老板，有谁关心过我的学业？？
有时候艺术家会问我，你来这里，那你的课程呢？？
以前我会说，不会影响我的，
可是现在呢，
我没有时间回老师的信，
是我最喜欢的老师，我的恩师，
因为我没时间去朋友那里拿回我硬盘上的照片发给老师。
我没有时间和我在学校仅有的几个好朋友吃饭，
alice，jessie，maria，我总是很忙，约好的时间也总是改，
每次吃饭总是在等我。他们总是在学校里为我奔波。

我不能5点的时候走，因为似乎六点才是我下班的时间。
可是没有人注意到，我每天是早上9点上班的，面试的时候，所有人说，你10点钟上班。

没有人主动在下午茶之后把他们的椅子搬走，把被子放到水池，甚至商店的桌子，商店的大伞统统是我自己来摆好。
这次老板来的时候，我帮她那个凳子，她还会和我说，让我们自己来啦。
可是你想想你们。

水管，卫生间，商店的每个角落都是我亲手擦过不知多少遍了。
我为别人留着下午茶的点心，怕他们有饿的时候。
可是有几个人吃的时候会问我，你要不要吃，你饿不饿，
通常你们来吃的时候，我在忙店里的卫生和招呼客人。

周五的时候，你们渐渐的习惯了我留下来。以前你们离开的时候会说，谢谢，现在呢？？你们自己问问自己？？
你们还注意到我了吗？？有没有放一点点的心在我身上？？

本来我还担心我在景德镇投入了太多的感情，这次，我看不用了，
我的心早就凉了。
早就凉了。
我这次哭，是我哭的最后一次。
我不希望我到最后才爆发。

长舌妇

不知道什么时候开始变成长舌妇的。
有些时候呢，自己也觉得说话太不济功德了。
可能在乐天这么久，学的最彻底的就是鄙视所有人。
所以渐渐的，也就变得恶毒起来。

我变得很多，只是因为身边没有以前的朋友，所以没有人知道我以前的样子。
其实那样的相信别人，虽然可以说没有主见，可是毕竟看到的美好要多很多。
现在接触的人变得丑陋啦，自己也慢慢的被这种丑陋同化着。
我不知道我哪一天会变成和一些一样的表里不一，道貌岸然。

我不怪很多人说我迷信，但是相信自己看到和感到的，是我的本性。
一个人的表情，动作，声音，只要有一点点的变化，我都是知道的。
跟何况是每天接触的。
有时候，那种眼神和表情是多么的不自然呢？？？
你能让我说，你们之间什么也没发生过吗？？
你那种心虚的状态到今天也一直如此。
作为一个我如此尊敬的人，我实在没办法忍受。
可是。我还是得忍受。

因为我变了，变得丑陋啦，所以对丑陋也就习以为常了。
但我常常的自欺欺人，
以为这样，我可以少承受一点。

我渐渐的明白，真的是性格觉得命运。
有一天，我一定是死在我的个性上。

pws compliants

about Pws ,I have already said that i devoted too much my emotion to a place that i must leave one day.
As a part-time employee,I work from 9:00 to 17:00(usually 18:00, friday of course more).
So I have reasonable idea to think something is unfair from the late last year.

When i was told You can work here at the beginning,i was so happy and so proud that i was employed.
I go to PWS just for money,and of course English.
but you know one day I found I was so naive to just have this pure and obvious idea, Cause 95% employees here have a ambition to go abroad that they hided it deeply,whoever they are,even not a art/ceramic background.
i don't know why pws - a paradise is becoming a un-bearing place now.so many secrets.
Yes, i am gossip,but i just want to be funny,but not to find a secret or things that i can not image.

I can tell so many things changed.
when i came in June last year ,when we have meeting, I was surprised that they were talking Libby's application publicly and talk their own work on meeting, at that time ,i thought i was so lucky that i enter into an open and simple company that i thought it would never be in the world. Nobody change you design,you can control money, people trust u.
but how thing became like this??
everyone just report boring daily work,no passion ,no creative.
then I usually don't know what happen.
never talk about their works,No,not any more.
everyday,just everyday.

I spend a lot of time in pws and also it takes a long time that i can do something not so boring and I am becoming more critical.
I learn so much here . Art, ceramic, communication, to bearing. so many things.
but the worst is I learned how to critical , what i feel and hear is made me so disappointed.
I do respect all person here from boss to cleaning lady.
I do love everything here especially the things in cafe.
I do want PWS to have a brilliant future.

so that why i was so strict to the person that i think she&he need to change.
yes ,I am not always a kind person. I got angry when i want.
I certainly know if there is no change in future ,then Pws is becoming another Sanbo.
So many volunteers and so many gossip between man and woman. So many envy.

oh ,shit ! what i think about??
if things are becoming worsen, I would be silence??
No one cares me, and i come just for money.
and maybe I am a lie-er ,
but I will do ,what i think it's right.

I am suffering.

I do hope what i know now is a dream or tomorrow people told that
you are wrong, what I hear is a rumor.
I do hope rumor never come ture.
and of couse a rumor is completely a rumor.

生日

熙上记得小学和家明在一起的最后几天，大家都很沉默，小学沉默是因为她已经到了必须离开的时候，熙上沉默是因为小学告诉了她所有的事情。家明沉默是因为他什么也不知道。
在s城，3月的时候白玉兰会开满整个城市，13号的时候，熙上遇到了家明，那一天，家明第一次抱了熙上，熙上有些不知所措，任由家明抱着。其实，不用家明说，熙上也知道，小学已经离开了。熙上不知道家明到底知道多少。她只知道，家明心里始终没有她，即使现在这样拥着她，可说到底还是因为小学。熙上不知道是要感激小学，亦或是憎恨她。在熙上眼中，小学是温柔善良的化身，是除却苏芳之外，熙上第一个用心相信的人。熙上一直不知道，在小学心中，她到底是颗棋子呢，还是朋友呢？ 其实，熙上根本不想知道答案，因为有些答案是熙上承受不起的。
熙上宁愿相信，小学是爱着家明的，离开只是因为承诺。而自己只是突然出现的意外而已。
小学，在离开前，告诉过熙上一个故事，很短，很短。
她有着深爱的人，她一直等着他，即使陪在家明身边，现在她爱的人回来接她了，她要走了。而当初她会选择性格奇怪的熙上做朋友，是因为她觉得，家明会喜欢上熙上，这样她有一天走的时候，就会有个不太难过的结局。
熙上，在那天以后，一直沉默。
熙上不知道那天家明抱着她的时候是不是有眼泪掉下来，但是她闻到很好闻的白玉兰的味道。
后来也是3月的某一天，下午熙上就坐在院子前面的椅子上，阳光很温暖的照在身上，让熙上有了一种久违的放松，躺在椅子上，熙上的似乎闻到太阳的味道，于是熙上不禁笑了，因为雅浦从来不相信太阳是有味道的。
傍晚的时候，熙上走在路上，还是能闻到太阳的味道，于是熙上一直微笑着，接着，在下一个转弯的时候，熙上看到了离开了很久的雅浦，同样也微笑着，熙上继续微笑着，走着，她心里想着，这个有着痛苦爱情的男人笑起来是很好看的。
然后，就停在了雅浦的面前，雅浦伸出手臂，拥抱着熙上，熙上仍是微笑着，然后拍拍雅浦的肩，然后熙上听见雅浦在耳边说，happy birthday！
熙上觉得似乎有滴眼泪落在了雅浦的肩上，于是拍在雅浦肩上的手在收回来擦掉眼泪的时候推开了雅浦，熙上说，13号是别人给我的生日。

三个梦Three dreams

第一个梦 斐依赖
梦中有一个总是穿着红色衣服的女孩，齐肩的头发，我在梦中看不到她的脸，只看到她那件红的布衣和一件褐色的皮毛外套，我记得梦中人们叫她做 依赖。 我想她的姓氏是斐。
我梦中的女孩叫做斐依赖。
这是个琼瑶一样的故事，依赖和一个男孩子相爱了，这个男孩子是把她养大的那户人家的儿子，我不记得那个男孩子的名字。因为依赖是不祥的化身，所以，村民要把她沉入河底，执法的那天，被依赖当作母亲的人亲手砍断了绳子，依赖就扑通一声沉到了河底。
后来，村民去打捞装着依赖尸体的笼子时，上面只有一段野猪的肠子。
传说中，如果有人能去村子西面的山林里杀死里面最大的野猪，就能可以换回将要被处死的人，而不被追究责任。
在依赖被推入河中的前一夜，爱着依赖的男孩子，置身去了山林，在我的梦里，他很勇猛，用了一只很长的茅杀死了那只巨大的野猪。我看到他用刀剖开野猪的身体，从里面拿出野猪的肠子，用刀划开时流出的鲜血。
我看到他潜入水中救出依赖，把传说中野猪的肠子放在了困着依赖的笼子里。
我的梦结束的时候，我听到有人叫那个男孩子长王，因为他用长矛杀死了那头野猪。梦的最后，我看到了在山上，长王和依赖生活的房子，我没有再看到长王，只看到依赖的背影和她鲜红的布衣。

第二个梦 月光中的骨头
我记不得这个梦太多的细节，甚至记不得梦中的人为什么去寻找和买卖那些骨头，我醒来的时候，只记得在一间漆黑的屋子里，有两个人正在窃声交谈，他们说，这个神奇的骨头是不可以沐浴在月光中的。然后我看到了有一次交易，有人正拿着那个神奇的骨头，那个象人的一节手骨一样的骨头发着光，于是我顺着光线，看到了天空中美丽的月亮，再然后我看到了那个人僵直的面孔。这时候，我梦中的镜头似乎在向后拉深，于是我看到了两个纠缠在一起的肉体，然后镜头转到对面，一扇门从两边缓缓拉上。
最后的镜头让我想起，一些前面的起因，有两个相爱的人，女人被一个残暴的人带走了，爱着那个女人的男人一直想求出自己的爱人，于是他去寻找传说中的水晶骨头，但是在他找到这个骨头的时候，他才知道一个天下人都不知道的秘密，那就是这个水晶骨头是不能暴露在月光下的，于是他在有月光的夜晚把这个人人都想得到的水晶骨头献给了那个带走他爱人的残暴的男人，然后我想，他和他爱的女人在一起了。

第三个梦 踩着丝绸的皇后
这个梦中，有一个美丽的女人，我一开始不知道她到底是皇后呢，还是嫔妃，后来，我想，她是个皇后。梦中，我还见到一个文弱的男子，我以为他是皇帝，但他只是个皇子。
我记不起太多的内容，只记得美丽的皇后在训斥着另外几个美丽的嫔妃，在听到皇子驾到之后匆忙离开，我在梦里，从正侧面的空中看到她离开的情景，她踩在一个粉色的硕大的方形丝绸上，她急于躲开皇子，以至于走在了丝绸前面，我看见那块硕大的丝绸想飞毯一样跟在后面，然后几个宫女把它拿起来，跟随皇后去了。当皇子走进屋子的时候，一个人影从房顶跳下，他有一条一条的头发，有点膨胀的长在头上，胡子遮住了他大半个脸，他质问皇子：‘你可知道为什么你的母亲不敢见你？因为我才是你真正的父亲！’

诺

5年前，在分别了半年之后，再见到家明的时候凌熙上第一次感到头脑一片空白。因为家明的眼神里有种异样的光彩，让凌熙上觉得那是爱情的光芒，即使那时候小学，凌熙上最好的朋友，家明的女朋友就站在家明的身边。
每次想到那样的目光，凌熙上总是很遗憾，因为在那样错误的时间对错误的人产生了不该有的化学变化。
小学，凌熙上一直都没法完全不去想她。
家明，凌熙上一直都没法完全忘记他。

到今年，认识的时间有8年了，凌熙上从没想过和一些人的纠缠会这么久。
时间有时候是治愈伤口的良药，但有时候确是加重病情的慢性毒药。
8年，或者是从那有化学反应开始的5年，
凌熙上一直能做的就只有逃避。

3年前，或者是两年前，家明说，明年的3月我去接你吧！
两座遥远又不遥远的S城，隔着当时的家明和凌熙上，
但是真正挡在中间的又是什么？早已经离开的小学？凌熙上的固执？亦或是家明的含蓄？

对凌熙上而言，家明的那句承诺她一直记到现在。
后来遇到雅浦之后，凌熙上才明白，为什么自己那么在意那句承诺。
雅浦告诉她说，每个人都有心理最软的地方。
凌熙上那时候想，那句承诺也许就是当时自己心里最软的地方吧。
可悲哀的是那句承诺是凌熙上承受不起的。

所以当家明带着岳夏出现在凌熙上的眼前时，凌熙上只能像以往小学在的时候一样，微笑着，和
高谈阔论着。
两年，或者是3年不见，再见却是这样的情景。凌熙上也只有苦笑的份。
凌熙上还是那时候的凌熙上，唯一变的是现在满头的长发。
凌熙上想，这也许是她为家明做过的唯一一件事：蓄起满头的长发，一如当初的小学。

其实说实话，凌熙上不知道为什么和家明纠缠了那么久，却好像什么也没有发生过一样。
家明从来不知道，凌熙上为她流过眼泪。凌熙上没告诉过他，也没告诉过他，她是喜欢他的。
后来有一次雅浦和凌熙上说，你是我很重要的人。
这样让凌熙上记起，家明倒是曾经为她流过泪，因为凌熙上曾经无可救药的死在了家明的梦中。
凌熙上想这也是为什么家明会有那句承诺的原因吧！

家明和凌熙上似乎从来没有一起单独吃过饭，
因为他们同在一个城市的时间太少。

后来有一天，雅浦也突然离开了凌熙上的城市，
对凌熙上而言雅浦是一个教会她怎么爱一个人的人，对凌熙上而言雅浦就像一个楷模似的。
看着雅浦怎么痛苦的去爱他的天下无双，凌熙上似乎渐渐的明白了爱情对于一个人的意义。

现在，
凌熙上还是和以往的25年一样，
会在情人节的时候洗洗衣服，
愚人节的时候开开玩笑，
每天继续那么的活着。
相信着爱情，等待着爱情，也祝福着每段爱情。


ps：开始写些短短的东西，很久没有这种心境了。原来那篇常常的应该是无法完成的，so，用短短的来代替吧。
ps1：这最后的结尾太恶心了：）